УНЯЕ ЙЮПЕПЮЯ АХКЕР

Ресурс Удава :: Креативы :: Евгений Староверов - Школа моего детства. Часть 2 Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца! Главная Нетленка Креативы Полит.сру Авторы Полемика Ежедневные картинки Комментарии к креативу Гастевуха чтоп пасрать Спорт на Удаве Новости Фкусно жрать Мир, как мы его видим Спешите видеть! Музыка на Удаве Книжная полка Наши сказки Корзина хуятора Вопросы и ответы Взгляд из-за бугра Письма в редакцыю Остальные рубрики Калонка Гаги II Каменты Клаб Gameсы Аудио/Видео Pro Авто Каверы Отчоты напесать удаву l заслать креатифф l реклама на сайте l поиск l ф.а.к. l сцылы l конкурсы l СМИ говорят о нас l зеркала l WAP.udaff.com l jabber l почта l disclaimer или фсё проебал ? а может создать акаунт? ... пейте минеральную воду, смотрите ток-шоу, чуствуйте прилив сил, подбирайте в сквере завалявшийся фантик, не любите грязь и пыль, здоровайтесь с соседями, глотайте жизнь полной грудью, поженитесь на хорошей, доброй женщине и после работы с улыбкой на лице и словами любви ебите йейо в жопу. Креативы РУБРИКИ РАЗДЕЛА Паследние паступления Архив 2001 год Архив 2002 год Архив 2003 год Архив 2004 год Устал драчить? Жми! Там тебе точно дадут озабоченные пелотки. ПРИКОЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ И STUFF Долгожданные футбы с приколами из "Нашей РАШИ" !!! Равшан и Джамшут, ГазМяс и Лошара ми канатара... Носим и ржем, лохи - завидут. Появилось новое чтиво от Виталия Листраткина, которой известен всем как Интерровец Наконец-то прикручена нормальная оплата любыми электронными деньгами. Напоминаем, что на все заказы по предоплате предоставляется скидка 10%. Обновился раздел Вопросы и ответы. Исчо больше нужнай и палезнай инфы. !!!Новая футба для йазыковедав!!! Новый дизигн для тех, кому претит ебучий русский йазык и кто борецца за свободу Албанского. Албанский - в дело , футбу - на тело. ЧЕ БОЯРА!!! В прадалжении темы Баярыча паявилась новайа футба - "Камманданте Че Баяра". Вива ля Бояра, и ниибет. Есс-но Баяра даступен и на ветровках и кружках. НОВИНКА!!! Паявились плюшевые МЕДВЕДЫ. С надписью Превед на пузе. Медведы реально пиздатого качества, руки гнуцца куда угодно. И они большие я ебал. 40 см. в высоту. Лучшего падарка не найти беспезды. Первая партия не такая бальшая так что тарапитесь, заказывайте. Камрады. Пришла весна и тепло. Но тепло обманчиво, а с неба по-прежнему льется гадость. Думая а вашем здаровье в нашем магазе теперь можна заказать ветровки, каторые спасут от даждя снега и града. Есс-но все ветровки с уже палюбившимися всем рисунками. Ветровку можна заказать как и футболку, просто при заказе ткнуть в ветровку и все. Сам рисунок на ветровке на спине, так как спереди молния и ниибет. На данный момент для заказа доступны белые, красные и черные ветровки всех размеров. Появилась в продаже Книжка Сергея Жатина "Ромео и Джульетта - Воронежские страдания", он же известен как Ёжа Медвежатин Ишо адна книжка. На этот раз Дунduk - "Мои оригинальные рецепты" стала продаваться у нас в магазе. Наконец-то увидела свет в материальной форме Книжка Вадима Чекунова - КИРЗА. Ее также можна заказать в нашем магазе. Книжку рекоммендую беспезды. РАСПРОДАЖА практически заканчивается, не проеби халяву. Футбы по 300р. и толстовки по 600р. Для Питерцев по прежнему все футбы по 400р. при покупке в офисе. Контакты в Питере. Телефон: +7-812-740-49-26. Ася: 431535389 Адрес: СПБ, Петроградская наб. 34, оф. 206 Работаем: с 10 до 18, пн-пт. ПОИСК ПО САЙТУ СЧЁТЧИКИ БЛЯ Статистика сайта ReadMe.Ru Он заходит на кухню, а там мы, голышом. Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь бледный, но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде. Ресурс Удава / Креативы / ReadMe.Ru 08-12-2007 [ «« »» ] Школа моего детства. Часть 2 аффтар: Евгений Староверов Глава-5 Осень, пора уборки корнеплодов и прочего подножного корма. От посёлка до колхозных полей пару километров, почти рядом. Утром собираемся возле школы, экипированные соответствующим образом, с бутербродами и большими ножами для работы. Сегодня любимое руководство школы выгоняет нас на уборку турнепса. Это видимо кормовая свёкла или репа, фиг её знает. С дружными песнями отбываем почти строем на работу. Поют девки, чё им не петь вертихвосткам, а мы идём и бычимся, не выспались. Старшая над нами пионервожатая Зоя. Хоть это радует. С Зоей не заскучаешь, выдумщица и сама по себе человек задорный и жизнерадостный. По полю уже прошла картофеле, а может турнепсокопалка. Наша задача заключается в том, чтобы собирать эту мерзкую редьку, обрубать ножами хвосты ботвы и бросать это в кучи. Потом пойдёт трактор с тележкой и колхозники уже сами, будут грузить эту бурёнкину радость. Работаем, без особого энтузиазма, но куда денешься. Четыре часа это ещё не вся жизнь. Через какое-то время Зоя объявляет перерыв на завтрак. Кучкуемся, делимся бутерами и чаем из термосов. Наташка захотела ссать, а до ближайших ёлок пару вёрст. Девчонки собираются в кружок и, встав плотно, загораживают «несчастную». Нам предлагается отойти подальше и отвернуться. Отворачиваемся, но периодически демонстративно кричим через плечо разные глупости. Наконец нам милостиво разрешают вернуться. Подходим и начинаем дружно морщить носы. Машем кепками, якобы вонь отгоняя. Зоя делает нам замечание, и уже до окончания работ молчим. Соловей принёс очередную «утку». Оказывается, все аптеки города собирают пепел от сигарет. На основе этого без балды чудодейственного сырья советская фармация изготавливает эликсиры жизни и вечной молодости. В старой завалившейся бане на угоре, где у нас и штаб и курилка, устанавливаем трёхлитровую банку. Все строго настрого предупреждены об ответственности. Ни каких окурков, плевков, спичек. Только пепел! Курим и мечтаем, куда потратим ту колоссальную сумму, восемьдесят рублей за килограмм сырья. Приходит «Плохиш» и, не зная про дело, бросает в драгоценную банку огрызок яблока, а вдобавок харкает туда соплями, по-человечьи. Били пацана не долго, но сильно! Вечер. Сидим на лавке у подъезда и тренькаем на гитаре. Мы с Серым уже во втором составе школьного ансамбля, а посему понтуемся перед сверстниками как сошедшие с небес Песняры. Из-за дровяников слышен страшный грохот. Пара соседских мужиков, бегут смотреть, что же там приключилось. Прибегает с чумной харей Емеля и рассказывает жуткие вещи. Уржум и ещё человек пять местных разгильдяев, испытывали новый тип поджига. И то ли жагру у них раздуло, то ли селитры чересчур много начинили, а только ствол у самопала разорвало в клочья, а Уржуму оторвало два пальца. Потом, через месяц или раньше, когда Уржум вышел из больницы, мы увидели его култышки. Теперь углан сидит на уроках и не пишет, поскольку рука-то правая. Но зато с активным лицом запоминает и впитывает каждое слово учителя. Завидуем страшно! За такое можно и пальцами пожертвовать. Ну а чё, их вон сколько. А днями позже за теми же дровяниками испытываем очередной визг моды, двуствольный самопал. Фиг ли нам пальцы? Мы дети резервата! Весь класс засран донельзя промокашными шариками-плевками. У нас новое поветрие, плевательные трубочки. Летом для этих целей используется пикан и, конечно же, рябина. Но сейчас зима, а посему трубки крутим из бумаги, а пуляем жеваной промокашкой. Потом будет очередной понос, полые трубочки от авторучек и зерна риса или перловки. Но это потом, а сейчас срём промокашкой. Вообще школа изначально задумывалась, как клуб по интересам. Встретиться, обменяться новостями, и новшествами в области современного рогаткостроения. Набить морду и получить в глаз, сунуть одной из девчонок за шиворот жука-носорога, а потом посмотреть на скоростное раздевание и послушать визг, которого не смогла бы себе позволить великая и ужасная четырёхоктавница Имма Сумак. Глава-6 Новый историк вошел в нашу жизнь мягко, но неотвратимо, как пуля входит в разгорячённое атакой тело. Фёдор Иванович не делал громких заявлений, не напрягал голосовые связки, не выпучивал на манер морского окуня глаза, по причине отсутствия оных. Его правая рука, навек затянутая в кожаную перчатку, глухо постучала по столу. Так может стучать только дерево по дереву. Новый историк оказался мужиком бывалым. На Курской дуге от его танка остался только он сам, слепой и безрукий, да радист, в настоящий момент, находящийся на пожизненном пансионе в областном военном госпитале. Без обеих ног, руки и с маской вместо лица. - Добрый день молодые люди, - начал спокойным, будничным голосом Фёдор Иванович. – Сегодня мы с вами поговорим о моих увечьях, поговорим для того, чтобы у вас не оставалось в буйных головушках вопросов. Итак, тема сегодняшнего занятия, - «Человек на войне». Рассказывал историк естественно на память, не пользуясь конспектами. Да и какие конспекты могут быть изложены языком Брайля? Память его была просто изумительна. Тысячи фамилий, дат, прозвищ лежали в его голове, как в самом надёжном банке. Уроки его отличались нестандартностью, они, в конце концов, были просто интересны. Оригинален способ сдачи зачётов введённый Ф.И. Ученик, вызванный к доске, берёт с собою конспекты, только свои и ни чьи более. Встав рядом с преподавателем, он должен красиво, без запинки, с выражением и чувством прочесть тему. За все годы обучения у этого человека только один негодяй пытался обмануть Фёдора Ивановича. Мало того, когда он вышел отвечать, первое, что сделал этот говнюк, - показал язык преподу. Затем открыл тетрадь с конспектами своего дружка из параллельного класса. Трудно поверить, но в этот миг староста класса, которого мы выбирали сами, без навязывания со стороны завуча или комсомольской организации, так вот, он встал со своего места и громко заявил. - В нашем классе крыса! Далее в течение примерно пары минут новенький ученик услышал о себе всё то, чего не знал, но к чему стремился в своей вонькой жизни. И в продолжение всего воспитательного процесса, Фёдор Иванович сидел тихо, не вмешиваясь. Только чуть заметно улыбался в ладошки. Забегая далеко вперёд, нарисую случай из выпускного бала. Школа гудит, всё на ушах, выпускаются сразу три класса, а это почти полтораста человек. Да гости из соседних классов, да плюс девочки и мальчики, приглашённые со стороны, да педагоги… Мы с пацанами на сцене настраиваем аппаратуру. Кому-то праздник, а кому работа до седьмого пота. Спецом к этому дню разучили и оточили несколько новых композиций. Битлы, Роллинги и ещё что-то. На входе в актовый зал стоят с повязками дежурных и фильтруют левых и пьяных Фёдор Иванович и немка Элла Алексеевна. И в это время два переростка лет двадцати, пытаются пройти мимо историка в зал. Ф.И. заступает им дорогу и спокойно просит удалиться. – К тому же вы молодые люди выпили, а этого я допустить ни как не могу. И здесь один из «гостей» совершает ошибку. Развязно схватив старого учителя за лацкан пиджака, быдло показывает пальцем на медаль и спрашивает: - А чё батя, такие побрякухи всем дают или ты у инвалида по блату купил? Протезная рука, словно деревяшка Пиноккио резко сгибается в локте и с отчётливым тук, врезается в развилку идиоту. На помощь подбегают человек пять наших пацанов и, подхватив рухнувшего им на руки хулигана, вытаскивают его в школьный двор. В сторону Красного угла. Его приятель тащится следом, а от группы выпускников отделяются ещё человек десять… История эта имела продолжение на следующий день. В драке хулигану карандашом выбили глаз. А я так думаю, что поделом. Глава-7 У Лёхи Ватутина врождённый порок сердца. Потому он и толстый, как свинья, потому и от физры его освободили. А нам то по барабану, откуда ж нам знать, что от этого подохнуть можно. Лёха всегда с нами, во всех переделках и за спины не прячется. А если мы хлещемся с Витимскими, то Ватутя впереди и битухи у него дай бог каждому. Вечер, от нечего делать играем во дворе в муху. Для тех, кто не знает, это когда терпила стоит спиной ко всей кодле, а ему шутейно бьют по спине, плечу или бокам, и когда он повернётся, должен отгадать, кто ударил. При верном попадании, угаданный занимает место терпилы. Рочер с Кузбассом решили пошутить и, сцепив четыре руки в замок со всей дури влупили Лёшичу под лопатку. Конечно, они сбили его с ног, но и это не всё. Лёха посинел, захрипел и пальцем показал на карман куртки. Мы достали какие-то таблетки и дали одну разжевать Ватуте. Затем посадили его на лавочку и, придерживая с двух сторон, дождались, когда парню станет легче. Отдышавшись, Лёха ушёл домой, а мы двинули в садик на веранду покурить. На веранде устроили суд дворовой чести двум дебилам. Впрочем, те и сами поняли, что шутка не удалась, и даже не огрызались. Минут через пятнадцать появился Лёха, ни слова не говоря он, подошёл к напрягшемуся Рочеру, стряхнул из рукава куртки арматурину и двумя ударами сломал засранцу-шутнику обе ключицы. Потом, повернувшись к побелевшему Кузбассу, он плюнул ему прямо в харю и сказал: - Дал бы я и тебе говно, но ты же мне друг, а друзей заподляк не бьют. Ведь, правда? В «Горне» идёт суперфильм, Старое ружьё. Всей заединщиной, то есть восемь человек подрываемся с уроков и шуруем в кино. По дороге заходим в сберкассу и отовариваем там подаренный мне батей выигрышный билет лотереи ДОСААФ. Три рубля, сумма несусветная по тем временам. Судите сами, если билет в кино стоит десять копеек, коржик и ситро ещё одиннадцать копеек, да плюс фруктовое мороженое по семь копеек. У нас хватает на всё, но мы покупаем леденцы, петушков на палочках, ну а чё, гулять так, гулять. Фильм нас шокирует, такого я ещё никогда не видал. Это сейчас экраны забиты до отказа тупыми боевичинами. Вандамы убивают Балоянгов, Блюйсри рубится с Чаком Норрисом. Говна-то! Попадётся вам фильм Старое ружьё, гляньте, скорее всего, не пожалеете. Возвращаемся шумные, громкоголосые. Девчонки наши ясно дело зарёваны, ну дак на то они и девчонки. На подступах к родной школе нам попадается на встречу Пирог и с ехидной мордой сообщает: - Ну, что гулёны, посмотрели киношку? А Руслана Людмиловна (литература) разозлилась на вас и доложила директору. Так что готовьтесь, завтра вас будут воспитывать. Молча выслушали мы Пирога и так же молча пошли по домам. Но Люська не удержавшись, всё же заехала ехиде портфелем по башке. Так, на всякий случай. Дома пьяная мать пытается сунуть мне в руку смятую трёшку. В квартире пахнет табаком, дверь в маленькую комнату подозрительно закрыта. А батя приедет дней через десять, не раньше. Толкаю мать так, что она падает назад себя, а сам, хлопнув дверью, выхожу на улицу. Жрать охота, пойду к Серому, у него сегодня мать в ночь на заводе. Иду проулками, сам с собой размышляю, матерюсь. Ненавижу суку! Чтоб она сдохла от вина! На встречу мне тихонько ковыляет старая Кикимвра. Она уже почти не видит, но, поравнявшись со мной, вдруг громко и властно говорит: - Стой, ты не Евгеши ли покойницы внук? Сознаюсь, что да, он самый. А ведьма, внимательно глядя на меня, говорит: - Запомни внучок. Отольются кошке мышкины слёзки. Не торопи время, всё будет и судья воздаст каждому сполна! Только теперь замечаю, что по щекам моим действительно ползут слёзы. Надо же, рассопливился, как баба. Уходит Кикимвра, а я иду к Серому. Друган скучает и рад моему появлению. Сначала мы ради прикола разбираем старые ножницы для стрижки баранов и, вооружившись этими тяжёлыми половинками, идём в дровяник. Там, нарисовав углем, круг на стене мечем эти импровизированные ножи в цель. Через полчаса, когда на дощатую стену страшно смотреть, а занятие наскучивает, Серый вдруг вспоминает. - Слышь Жека, а у меня ведь мать брагульку поставила. Пошли, попробуем. Да не ссы, она молоденькая, сладкая и едрёная, как квас. В этот вечер я впервые в жизни напился. Мы залезли на крышу дровяника и прыгали с её гребня с зонтиком на грядку с луком. Потом лежали под яблоней с гитарой и орали урканские песни. Утром мы с Серым по очереди блюём на огороде. В тот момент, когда из меня начинает вылазить желчь и куски желудка, отчётливо понимаю, сегодня я умру. Еле успели свалить из дому до прихода тёти Томы. В школу не пошли, а ушли на угор, в нашу баньку. Там и спали до обеда. Алкоголики!? Глава-8 Всё чаще и чаще начинает беспокоить пиписка, которая во дворе называется совсем иначе. Странные видения преследуют меня ночами. Просыпаюсь с липкими выделениями в трусах, тихонько, пока никто не увидел бегу в туалет и там отмываюсь и отстирываюсь. Когда это произошло первый раз, я подумал что у меня рак. Испугался, запсиховал, но после лекции полученной от друзей понял, жизнь оказывается, не кончилась, а только начинается. По крайней мере, её лучшая часть. Мой лучший друг, Танька Азарова по страшному секрету рассказывает мне, откуда вылазят дети. Танькину дырочку я конечно же видел много раз, когда играли в доктора. Мне странно и тревожно оттого, что из этого ничего должен выпасть здоровенный кретин, с руками, ногами и башкой. А Танька подливает масла в огонь. – Пойми чудак-человек! Чтобы появились дети, у женщины должны начаться месячные, тогда, из-за большой кровопотери у неё в матке нарождается яйцеклетка. Мужчина должен её оплодотворить. Как?! Да элементарно! Вставляем твою письку, к примеру, в мою и всё! Через год или меньше, я точно не помню, рождается ребёнок. Мне всё равно непонятно и я задаю следующий вопрос. - Так что я должен туда поссять что ли? Отчего они получатся дети то, если сунул, вынул и никакой работы. - В том то всё и дело, - упорствует Танька-умничка. – Даже поговорка такая есть. Наше дело не рожать, сунул, вынул, да бежать. Бежать, наверное, предполагается на работу или за хлебом там, ну я не знаю. - Хорошо, тогда давай проведём опыт, - говорю я Таньке. – У тебя яйцеклетка есть? - Нет, конечно, откуда ей взяться, если у меня даже матки нету, - отвечает моя подружка. - Вот и отлично, значит, тебе и опасаться нечего. - Сейчас мы тебе в дырочку вставим мою пиписку и посмотрим, что из этого выйдет. В этом месте Танька начинает упрямиться, и скажем прямо, удовольствия от моего предложения не испытывает. Но я стою на своём и добиваюсь желаемого. Танька снимает трусики и ложится на кровать. Меня разбирает псих, и я гневно ору на неё, - Ну и долго ты будешь здесь нежиться? Мы будем, ставить опыт или нет? Танька смеётся и говорит мне, что взрослые именно так этим и занимаются. Я смущаюсь, но стараюсь не подавать вида. Снимаю с себя семейные трусы и ложусь рядом с Танькой. Странно, но ровным счетом ничего не происходит. Тогда Танька берёт мой писюн своими пальчиками и происходит чудо. Он начинает расти в размерах, напрягается и застывает, как солдат на посту. А Танька торопит. – Давай же быстрее, а то скоро мать с работы придёт, может заругаться. Не надо смеяться. Конечно, в двенадцать лет я должен быть Ломоносовым от секса. Конечно, обязан знать всё и вся, особенно в те целомудренные и ужасно наивные времена. Я переворачиваюсь и нависаю над Танькой, а она берёт мой предмет своей рукой и начинает пристраивать его себе в дырочку. А мне в этот миг становится настолько приятно и жарко, что я и сам стараюсь погрузиться в подругу, как можно глубже. Вдруг Танька вскрикивает и отталкивает меня от себя. - В чём дело, - спрашиваю я недовольным тоном. Девчонка смущается и говорит мне, что ей вдруг стало очень больно. И добавляет подумав. – Наверное, у меня какое-нибудь уродство или болезнь женская. И снова берёт она мой черенок своей ладошкой и начинает водить им по своей щёлочке. По глазам её вижу, что при этом она испытывает сладость такую же, что и я. А мне уже настолько хорошо, что, совершенно потеряв контроль над телом, я вдруг сотрясаюсь, как припадочный и из моего члена вырывается струя белёсой жидкости. Точно такой же, как и после моих ночных видений. Я почти теряю сознание, я лечу, а в дверях проворачивается ключ. Рывок, и мы уже в маленькой комнате. Что характерно оба одетые, а Танька ещё и успевает поправить покрывало на кровати. Сидим и чинно беседуем на тему рассказа Шолохова «Нахалёнок». Открывается комнатная дверь и входит Танькина мать. Минуту слушает наш спор, а затем говорит: - Ну, вот что, гении литературы. Быстро мыть руки и к столу, я торт принесла. Это был мой самый первый опыт борьбы против потных женских рук. Тогда я отделался легко, без последствий. Повезло! Глава-9 В понедельник с утра, придя в школу, узнаём страшную, абсурдную в своей невозможности новость. Вчера ночью погиб наш одноклассник Витька Рублёв. Погиб глупо и неоправданно. От нашего окраинного посёлка до ближайшего совхоза три километра шоссейки. Буквально в километре от последних домов стоит знак-ограничитель, конец города. Поздним вечером, почти ночью, Витька пошел в совхозный клуб на танцы. Пошел, но не дошёл. По дороге его сбил пьяный солдатский автокран. Нет, сам автокран был, конечно, трезв, как стёклышко, а вот водитель был в дрыбадан. Витьку подхватило стропами, и, подбросив, ударило об асфальт. Смерть по утверждениям врачей наступила мгновенно. От этой новости всем нам не по себе. Наша классная дама и ещё пара учителей ходят зарёванные, в траурных платочках. Где они их только взяли? А может русская баба так устроена и чёрное носит с собой всегда, на всякий пожарный? Уроки в этот день проходят по щадящей схеме. Ни каких опросов, ни каких двоек. Скомканные лекции, да обмен сплетнями. Очередной педагог спрашивает нас, что да как? И тут же выкладывает свою версию случившегося. Девчонки в трансе! Любили Витьку, да и как не любить. Если при своих богатырских габаритах и стати, он никогда и никого не обижал, не залупался так просто. Да и вообще спокойный был, как удав. Похороны назначены на послезавтра. Осень стоит тёплая и даже жаркая, так что тянуть не резон. Но в день похорон погода портится, откуда ни возьмись, налетает туча и начинает сеять мелкий и гнусный дождь. Мы, в парадных костюмах по очереди стоим у гроба. Гроба, в котором нашёл последнее пристанище наш друг и одноклассник Витька. Подходят прощаться люди. Нескончаемой чередой тянутся соседи, родня, друзья. Мать, чёрная от горя уже не может плакать, а только раскачивается всем телом и беззвучно шевелит губами. У нашей классной обморок. Добрая она у нас очень, и плаксивая как девочка переросток. Наконец несём гроб на кладбище, благо, что оно рядышком. Благо?! А погода совсем закручинилась. Потемнело разом, дождь усилился. Голые деревья раскачивает не весть, откуда взявшимся ветром. По лицу Витьки катится капля. И то ли это дождь, то ли слеза последняя и прощальная. Так и закопали мы первого одноклассника. С которым ещё в садике в туалете подсматривали за девочками. С которым на пруду катались на самодельном плоту и ставили ловушки на нашей говнянке на ондатру. Закопали, а на душе камень. И в голове звучит фраза, - первый пошёл! А жизнь шла своим чередом, что ей до нас муравьёв. Одним больше, одним меньше. Космос даже не почувствовал, что где-то выпала из общей кучи малая песчинка. В параллельном классе отправили в детскую колонию пацана по кличке Голяк. Связался с компанией, все старше его на три-пять лет. Стал приворовывать, и в итоге попался. И если до этого у Голяка были приводы и уводы в детскую комнату милиции, то теперь, когда действующему лицу исполнилось четырнадцать лет, закон решил заняться им всерьёз. Пока Голяк, увидимся ли ещё в этой жизни, или пойдёшь ты в разнос и сгинешь, как многие наши сверстники в лагерях, призванных настоять на твоём перевоспитании. РЕКАМЕНДАЦИИ ИМХОНЕТ: [что это за хуйня ?] ты должен быть залoгинен чтобы палучать рекамендации ! Тваё имя: Текст: 08-12-2007 18:04:05 бендер [ответить] [+цитировать] [251] аааа. бендер вызывает профорга, бендер вызывает профорга! все нахуй глючед! спасайте положение или я опубликую туд стишог каторый Удаву "непонравился" 08-12-2007 18:04:05 Puzo [ответить] [+цитировать] [252] увожаемый Евгений Староверов, я прачетал ваш россказ(4*). походу прачетания сделал заметки на полях: Витьку подхватило стропами(с) камрады, следите за сваими жопаме Соловей принёс очередную «утку»(с) хочу выебать дишовую праститутку Похороны назначены на послезавтра(с) не грусти, будит и у тебя счастье плаксивая как девочка переросток(с) непроеби на красный перекрёсток Так и закопали мы первого одноклассника(с) хуйпесда - четайте этава классика. 08-12-2007 18:05:12 Гуманой [ответить] [+цитировать] [253] Ответ на: бендер [251] >аааа. бендер вызывает профорга, бендер вызывает профорга! >все нахуй глючед! спасайте положение или я опубликую туд стишог каторый Удаву "непонравился" Не отвлекай парня. Он движог ресурсный сношаед. 08-12-2007 18:05:30 Андрейка Губин [ответить] [+цитировать] [254] Староверов? Нахуй! Испился фпесду! 08-12-2007 18:06:00 Дунаевский [ответить] [+цитировать] [255] Ответ на: Puzo [252] улыбалсо... 08-12-2007 18:06:37 ХуеВ [ответить] [+цитировать] [256] а чё бля... душевно накарябал... тока недостаточно раскрыта тема дрочьки... 08-12-2007 18:06:47 Андрейка Губин [ответить] [+цитировать] [257] ржу в голос, от пуза таксказать 08-12-2007 18:06:48 Гуманой [ответить] [+цитировать] [258] Ответ на: Puzo [252] Хуле ты туд трёжсо? Пездуй в "новозтя" 08-12-2007 18:07:16 бендер [ответить] [+цитировать] [259] Ответ на: Гуманой [253] предлагаю на главной повесить http://i003.radikal.ru/0712/d7/bc9f2628200b.jpg 08-12-2007 18:08:51 Абыкнавенный падонак [ответить] [+цитировать] [260] пойдет, витко как обычно пидорствует 08-12-2007 18:10:18 Абыкнавенный падонак [ответить] [+цитировать] [261] http://www.sharereactor.ru/movies/4681 здесь старое ружье 08-12-2007 18:10:51 белко-литяго [ответить] [+цитировать] [262] Ответ на: бендер [259] хуйня 08-12-2007 18:11:14 Гуманой [ответить] [+цитировать] [263] Ответ на: Абыкнавенный падонак [261] И, хуле? 08-12-2007 18:12:35 Абыкнавенный падонак [ответить] [+цитировать] [264] Ответ на: Гуманой [263] >И, хуле? да не хуя, к слову, а чё? 08-12-2007 18:12:51 Гуманой [ответить] [+цитировать] [265] Ответ на: Абыкнавенный падонак [261] >http://www.sharereactor.ru/movies/4681 >здесь старое ружье Кстате, здесь - http://udaff.com/users/evgeniy_staroverov/ старый графоман. 08-12-2007 18:14:28 дура абыкнавенная [ответить] [+цитировать] [266] Абыкнавенный падонаг. здаров, аднафамилец 08-12-2007 18:21:47 Помощник Санты [ответить] [+цитировать] [267] говно 08-12-2007 18:22:11 Абыкнавенный падонак [ответить] [+цитировать] [268] Ответ на: дура абыкнавенная [266] >Абыкнавенный падонаг. здаров, аднафамилец превед, каг поживаешь? 08-12-2007 18:32:39 Абыкнавенный падонак [ответить] [+цитировать] [269] uss? зачот, таг держать 08-12-2007 18:33:35 Абыкнавенный падонак [ответить] [+цитировать] [270] uss=гыы 08-12-2007 18:35:26 Заинько такайа [ответить] [+цитировать] [271] Всем добрый вечер и всё такое 08-12-2007 18:41:22 Дунаевский [ответить] [+цитировать] [272] особенно меня беспокоил канал сзади наши люди очень любят топтатсья на нем просовывая голову меж передних сидений © бляяяя... назвать их людьми языг не паварачиваеццо.... если чесно первый раз пра линолеум слышу.. похуюмороз ,дай сцылу...хоть пасматреть,чё за текнОладжи..? 08-12-2007 18:42:15 Дунаевский [ответить] [+цитировать] [273] гавнаабнавления 08-12-2007 18:43:03 Автобус [ответить] [+цитировать] [274] Чванк в свои лучшие годы реже писал... 08-12-2007 18:47:38 Мелихрон [ответить] [+цитировать] [275] дура абыкнавенная, ты эта, превед. Ты же тоже за восстановление Смита? Задорно кипел в каментах парняга, молод еще правда. Но с годами и опыт прийдет. АзДед, ты бы хоть сказал, за что он забанен? Сам же в своем интервью писдел, что был дурак дураком в каментах, ну и чо? Хотя таким и осталсо, бггы. Слабожопова - нахуй, согласен, а Смит чего? Уважаемому Бывшему - покоя и благополучия. Какой-то у меня к тебе вопрос был, но забыл нахуй. Буду вспоминать. 08-12-2007 18:50:42 Дунаевский [ответить] [+цитировать] [276] Мелихрон конъюнктурный шопрямвесьпесдец... ты чего тут нагаварил то? кто все эти люди? © 08-12-2007 18:54:18 бывший [ответить] [+цитировать] [277] Ответ на: Мелихрон [275] Добрый вечер, уважаемый коллега. Покой принесла погода - минус 23 цельсиев. Хуйзнает, преодолею ли я лень и отправлюсь ли в традиционные субботние гости. 08-12-2007 18:55:54 Мелихрон [ответить] [+цитировать] [278] Ответ на: Дунаевский [273] Композитор, а ты точно бухаешь, а не дуешь? Чо-та бардак в тваих каментах, ахуеть. Если да, то я пивко попиваю. Но у меня есь кальян заебатый, хуй бы с ним - как предмет интерьера стоИт. 08-12-2007 18:55:58 Дунаевский [ответить] [+цитировать] [279] Хосе Карерас жжот! 08-12-2007 18:57:43 бывший [ответить] [+цитировать] [280] 299 08-12-2007 18:57:48 бывший [ответить] [+цитировать] [281] 3оо 08-12-2007 18:59:35 Дунаевский [ответить] [+цитировать] [282] Ответ на: Мелихрон [278] у меня тоже есть...не юзаю я его практически.. раз,может два... чёта както равнадушен к такому девайсу а бардак в каментах это гуд! 08-12-2007 19:00:24 Заинько такайа [ответить] [+цитировать] [283] Нахать они тут нахают.. а с Зайкой никто не здороваецо... абиделась на всех 08-12-2007 19:03:52 дура абыкнавенная [ответить] [+цитировать] [284] Мелихрон.здраствуй.это я. кто ещо.хуле миня клонить . тупой и ещо тупее. это практически невазможно 08-12-2007 19:04:34 дура абыкнавенная [ответить] [+цитировать] [285] заинька иди нахуй а 08-12-2007 19:04:54 Мелихрон [ответить] [+цитировать] [286] Ответ на: Дунаевский [276] Ты точно гашика курнул... 08-12-2007 19:06:40 оловянное яйцо [ответить] [+цитировать] [287] Молодец, Староверов! Всё так и было... 08-12-2007 19:07:21 Саня Обломофф [ответить] [+цитировать] [288] Староверов... тебе нада гидропон 08-12-2007 19:07:55 Дунаевский [ответить] [+цитировать] [289] Ответ на: Мелихрон [286] а чего,заметно да? (испуганно дЫбаю пастаранам) бхгыгыгы ______________ дура....проста такИ мысли читаешь... 08-12-2007 19:09:41 Адом и Джеми (пиздец заебались) [ответить] [+цитировать] [290] нечетал бля, слишком дахуя, глаза болят 08-12-2007 19:10:15 Никорагуа [ответить] [+цитировать] [291] автор, ну какого ...ты свои шедевры выкладываш на порносайты? 08-12-2007 19:10:38 Заинько такайа [ответить] [+цитировать] [292] Ответ на: дура абыкнавенная [285] >заинька иди нахуй а уже была сегодня... дай отдохнуть-то иди сама нахуй 08-12-2007 19:12:28 дура абыкнавенная [ответить] [+цитировать] [293] зая.миня нихто нелюбит и неебет.грусный смайлегъ.нахуй непалучицца. 08-12-2007 19:13:56 Заинько такайа [ответить] [+цитировать] [294] Ответ на: дура абыкнавенная [293] >зая.миня нихто нелюбит и неебет.грусный смайлегъ.нахуй непалучицца. йопта... ну сочуствую фсяко... даже помочь не знаю чем вибратором делицо - слишком личное /переживающий смайлег/ 08-12-2007 19:15:32 Олег Покс [ответить] [+цитировать] [295] По полю уже прошла картофеле, а может турнепсокопалка (с) ...или поксососалка. 08-12-2007 19:16:50 Олег Покс [ответить] [+цитировать] [296] Ответ на: дура абыкнавенная [293] >зая.миня нихто нелюбит и неебет.грусный смайлегъ.нахуй непалучицца. завали еблище, дура ебанутая, любим мы тебя все тут. Не пизди чего не знаешь, уебище наше любимое. 08-12-2007 19:17:00 Заинько такайа [ответить] [+цитировать] [297] Ответ на: Олег Покс [295] Покс, а у вас хуй есть? ПокажИте, а? 08-12-2007 19:17:34 Дунаевский [ответить] [+цитировать] [298] Ответ на: Олег Покс [296] с каждым словом согласен... 08-12-2007 19:20:23 дура абыкнавенная [ответить] [+цитировать] [299] Покс.мерскае жывотнае. цыничьнае наглае и наверняка импатент.скот бля 08-12-2007 19:23:04 Мелихрон [ответить] [+цитировать] [300] Ответ на: дура абыкнавенная [284] "ты эта" - от смущения у меня было во фразе,а нихуя не от проблем идентефикации тебя. Сразу тебя видно, чо там. Бывший, да причом здесь погола?/хотя вопрос не в этом/, пиздуйте за пивом. Видите ли, я поклонник хаккея с клюшкой, а ваш Салават ахуел, но мы его обломаем, как всех ломали. Не-е, вопрос не в этом. Кстати, о спорте и ДА, я тож всю жисть за Милан болел. Даже бабла поднял/мы скубентами спорили/. Милан - Барса. Финал ЛЧ. 4:0. Мальдини - суперзащитник всех времен и народов. Идущий вперед и пасующий в тему. Барези - был стеной. Братьев Березуцких - к ним на мастер-класс. [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [последние] [фсе камменты] Ответ на: [убрать] Тваё имя: Текст: Ебитесь в рот. Ваш Удав Спам на @udaff.com фильтруеццоaspersky Anti-Spam Оригинальная идея, авторские права: ╘ 2000-2007 Удафф Административная и финансовая поддержка Тех. поддержка: Proforg l Хостинг: udaff.com Перванахи и другии падонки на udaff.comсчитаюццо с помащиу CNStats PRO ReadMe.Ru> ПЮГДЕКШ СОПЮБКЕМХЕ ХБЮМНБН АПСЯНЙ ЮКЛЮГМШИ ЙБЮМРНБШИ ЛЕДХЖХМЮ ЙСОХРЭ СЦНКЭМХЙ ОЕПЕУ МЕИЛХМЦ ЯКХЛ КХТР ЛМНЦНРЮПХТМШЕ ЩКЕЙРПНЯВЕРВХЙ ДЩМЮЯ КЕЙЮПЯРБН ПЮЙ АПЩМД ЮБРНЛЮРХВЕЯЙХИ НОНБЕЫЕМХЕ БХДЕНПЕЦХЯРПЮРНПШ ЦЮГНМНЙНЯХКЙЮ dolmar ОЕЙЮПМЪ ПЮЯЯШКЙЮ АЮГЮ ДЮММШИ kyiv apartaments rent ЮПУШГ shell omala ЙСОХРЭ ЩКЕЙРПННРЙПШБЮКЙС УНКНДХКЭМХЙ neff ГЮКНЦ ЙНЯРПНЛЮ ЩКЕЙРПХВЕЯЙХИ ОПНВМНЯРЭ КСВЬХИ ЙНБПШ ЙСОХРЭ СЦНКЭМХЙ ОЕПЕУ РНПЦНБШИ БХРПХМЮ БШГНБ БНДХРЕКЭ ЙСКЕП ОПНЖЕЯЯНП ДЕГХМТЕЙЖХЪ АЕКЭЕ БЮММЮ ЛНЕВМШИ fag ЬРЕМДЕПШ ДПСФЙНБЮ ЙПСФЙЮ ЙСОХРЭ МХООЕКЭ ПЮДХЮР ОЕПЕПЮАНРЙЮ ПЕГХМЮ НПЦЮМХГЮЖХЪ БХДЕНЙНМТЕПЕМЖХЪ ЙПСРНИ xxx БХДЕН ЙХЯКНПНДМШИ ЙНМЖЕМРПЮРНП КЕЙЮПЯРБН ПЮЙ ЮДЕМНЛЮ ОПЕДЯРЮРЕКЭМШИ ФЕКЕГЮ БМЕЬМХИ ЮМРЕММЮ ГЕПЙЮКН АЮЦСЮ touch screen БПЕЛЪ ХБЮМНБН УНЯЕ ЙЮПЕПЮЯ АХКЕР