ведро шампанский

анекдоты повторные :: 03 декабря 1997 ' rel='Next' /> Новости PDA-версия Открытки к праздникам Последние анекдоты русской сети. Ежедневные выпуски! Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель - Дима Вернер 03 декабря 1997Повторные анекдоты В колхозе проходит суд над механизатором, который, будучи в нетрезвом виде, утопил колхозный трактор. Председатель: (П) - Ну, какие будем принимать меры? Колхозный кузнец: (К) - А давайте я ему е№ану. (П) - Да ты че, не надо. У нас всего один механизатор на весь колхоз. Через некоторое время: (К) - А можно я конюху е№ану? (П) - А его за что? (К) - Конюхов у нас ДВА! 1 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315001','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Встречаются Василий Иванович ведро шампанский Петька... встречаются,встречаются, встречаются,встречаются... ведро шампанский поженится не могут. 2 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315002','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Летит Бог с Ангелом над Выш.Уч.Зав. г Москвы за день до экзамена. Пролетает над общ. МГУ- там все сидят ведро шампанский учат конспекты. Бог(Б)- Здесь никто не сдаст экзамен! Ангел(А)- почему? Б.- Потом об``ясню. Пролетает над общ. МАДИ- половина учат, ведро шампанский другая водку пьет. Б.- Здесь только половина сдаст! А.- Ну почему? Б.- Потом об``ясню. Пролетает над общ. Гос. Финанс.Академией при Правительстве РФ (ПА-ПА-ПА-ПА!!!), а там все сидят ведро шампанский водку жрут. Б.- Ота, ведро шампанский вот здесь ВСЕ здадут! А.- Ну Бог, я не втыкабсь... почему-же? Б.- Потому-что НА БОГА НАДЕЮТСЯ!!! 3 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315003','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Умерли в один день священик ведро шампанский водитель автобуса. И на таможне на тот Свет Бог распределяет их так: -Священика в Ад, ведро шампанский водителя автобуса в Рай! Священик- Позвольте! Это почему же меня, несщего Слово Божие людям в Ад, ведро шампанский какого-то водителя автобуса, который ВСЕГДА возил людей пьяным в дрызг в Рай? Бог- Когда ты читал молитвы людям, они засыпали, ведро шампанский когда он возил людей- ВСЕ МОЛИЛИСЬ! 4 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315004','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Папа стоит у окна. К нему подходит его сын-дебил. - Папа, ведро шампанский что это? (с дебильной интонацией)? - Это, сынок, море, скажи: ``море``. - Море (с дебильной интонацией). А это что? - Это, сынок, небо. Скажи ``небо``! - Небо (с дебильной интонацией). Через пять минут подходит к папе ведро шампанский с этой же дебильной интонацией: - ПАПА , А ГДЕ НЕБО??? 5 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315005','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> На одном корабле выступала певица бальзаковского возраста.И вот затягивая очередную песню,она поет:``Помню,я молодушкой была...``,боцман сидящий в первом ряду хлопает себя по колену:``Во,бля,память то`` 6 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315006','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Дочь просит отца отпустить ее на ночную дискотеку. Он отвечает ``Отсоси тогда отпущу``. После недолгого внутреннего борения дочка согласилась. Отец снимает брюки ведро шампанский дочь с удивлением спрашивает ``Папа, почему твой хуй в говне?`` ``А твой младьший братик уже давно на дискотеке танцует``. 7 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315007','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Сантехник - сан. 8 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315008','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Решили проверить нации на менталитет. Поместили в закрытые бронированные комнаты негра, японца ведро шампанский русского. Дали по два больших стальных шара ведро шампанский заперли их,чтобы посмотреть что они с ними будут делать. через сутки открыли двери негра: он катал шары туда-сюда от безделья. Открыли дверь японца: он их сталкивает ведро шампанский карябает на стенах формулы.Открывают дверь русского: на полу бычки разбитые бутылки, сам сидит на полу около разбитого шара. Его спрашивают где шары. Он отвечает:``одного сразу не было, ведро шампанский другой только что проебался!`` 9 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315009','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Слазиет ежик с кактуса ведро шампанский думает:`` До чего 10 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315010','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Едут в поезде студент (на нижней полке) ведро шампанский бабуся (на верхней). Чувствует студент: что-то капает сверху. Попробовал ведро шампанский спрашивает: - Что, бабусь, малосольные огурчики хрумкаем? - Да нет, сынок, щенка на дачу везу. 11 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315011','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Приходит как-то в студию ``Спокойной Ночи, малыши`` в жопу пьяный дядя Володя. Степашка, Хрюша: - А сейчас дядя Володя расскажет нам сказку! Дядя Володя: - Крибля, крабля. Все, бля, спать бля! 12 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315012','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Пьяный Штирлиц зашёл в бар ведро шампанский долбанул наверняка ведро шампанский шампанского. Шампанский упал навзнич, Взнич вскочил ведро шампанский побежал скачками, качки бежали в попыхах ведро шампанский спотыкались, попыхи были на два размера больше ноги. Наверняк же отбивался как мог, ведро шампанский Мог был сильным парнем. 13 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315013','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Урок литературы.Дети пишут сочинение на тему ``Природа``. На следующий день Учительница вызывает к доске Катеньку. Катя читает: Осень. Листья кружаться ведро шампанский медленно падают на землю. Солнце уже нетак греет как летом.... - Спасибо, Катенька пять. - Пожалуйста Вовочка. - Зима. Лес. -40. Пруд покрыт льдом. На пруду две собаки ебуться. - Вовочка! Но это-же неудобно! -Конечно. Ноги то разьежаются. 14 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315014','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Вовочка приводит домой девочку ведро шампанский говорит маме: - Мамочка, вот, посмотри, эта девочка не курит ведро шампанский не пьёт! Девочка (икая): - Да не могу я больше... 15 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315015','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Поздний вечер. Скорый поезд. СВ-купе и молодая симпатичная женщина в нём. Внезапно распахивается дверь купе и появляется огромный волосатый грузин. Женщина обомлевает ведро шампанский слабо лепечет:- ``Вы так неожиданно вошли, что у меня аж мурашки по спине забегали.`` Грузин мрачно оглядывает женщину, молча запрыгивает на верхнюю полку ведро шампанский засыпает. На следующее утро мучимая любопытством пассажирка осторожно распрашивает попутчика:-``Как же это так ? Вы - грузин..., двухместное купе..., молодая женщина... ведро шампанский даже Ме приставали ?``. Грузин отвечает:`` Слущай-э, у мэнэ два раза сыфылыс был, пят раз гонорэй, мне ешо мурашек какых-то по спынэ нэ хватало!!!`` 16 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315016','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> новый русский покупает пирожки ведро шампанский спрашивает:-с чем пирожки бабка? -с яйцфми сынок.-с хуями,я тебя серьезно спрашиваю 17 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315017','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Перестройка. Ввод госприемки на заводе резиноизделий. Было предложено проверить качество презервативов самим заводчанам. На собрании, посвященном проверке, встает молодой слесарь: -- Ну че за %*?ню мы лепим -- без смазки, хрен вставишь. Да ведро шампанский лопаются часто... Глуховатый дедок-сторож тоже лезет на трибуну: -- Да-да! И морщатся, ведро шампанский сползают!!! 18 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315018','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> В камеру закинули новичка - амбала, ну он и давай всех пиздить. Одного отпиздил, второго отпиздил - короче всех. Смотрит в углу на нарах лошок сидит. Подходит:``Ты кто??``, ведро шампанский тот пидарастическим голосом:``Петуух``(это тот кого все в жопу ебут). Амбал:``Пошёл на хуй! я теперь петух!`` 19 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315019','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Лекция по психологии.Лектор рассказывает: -У человека бывает состояние удивления... Берёт телефон набирает первый попавшийся номер;-Здравствуйте,позовите к телефону Иванова. -Тут такого нет!-удивленно отвечают там. -Еще есть ,-продолжает лектор-состояние раздражения...Берет телефон набирает тот-же номер. -Извините так Иванов не приходил? -Нет тут такого!!!;раздраженно отвечают на другом конце провода. -Теперь я вам покажу ярость! третий раз повторяется процедура звонка; -Так как Рам Иванов пришел! -Я-же говорю нет здесь такого!!!Орут в ответ. -Всем всё понятно? Студент с последней парты тянет руку. -Есть еще ох``;%:ние. Берет телефон,набирает этот-же номер. -Здравствуйте,я Иванов.Мне никто ничего не передавал? 20 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315020','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Холмс с Ватсоном расследуют случай с собакой Баскевилей. Обходя Баскервиль - холл, ведро шампанский подходя к калитке, ведущей на болота, натыкаются на кучу говна ведро шампанский 6 гильз крупного калибра. - Что бы это значило, Холмс? - Элементарно, Ватсон, просто я здесь, вчера впервые встретился с собакой Баскервилей. 21 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315021','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Сидит Заяц (З) на берегу реки ведро шампанский раскуривает косяк. К нему подходит бобер (Б). Б - Заяц, дай затянуться. З - Ты затянись, задержи воздух ведро шампанский плыви до того берега. Так лучше вставит. Поплыл бобер. Приплывает на другой берег выдыхает, ведро шампанский там бегемот (Бег). Бег - Бобер, ты где взял раскуриться? Б - А там заяц на том берегу курит. Подплыви к нему может ведро шампанский тебе перепадет. Бегемот поплыл. Выныривает. Заяц смотрит на него ведро шампанский говорит - ``Эй бобер, ты уж лучше выдыхай!`` 22 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315022','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Просыпается мужик утром с бодуна. Смотрит ведро шампанский у него на член гайка навернута. Он ее отвинтил ведро шампанский у него отвалилась жопа. 23 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315023','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> В троллейбусе: - Ваш билет... - Мой билет. - Покажите... - Купи да посмотри... - Ты что больной? - А ты что доктор? - Я - контролёр! - А я - сантехник... 24 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315024','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Наркоман попал в рай. светит солнышко. От горизонта до горизонта простирается поле конопли. Все прекрасно. Наркоман обрадовался и давай косяк забивать. Только забил подбегает лошадь ведро шампанский говорит: ``Ты что делаешь?`` Н - косяк забиваю. Л - ты что, здесь же рай. Здесь надо ничего не делать, ведро шампанский просто наслаждаться. Наркоман думет: ``И правда, это же рай.`` Ну ведро шампанский пошел по полю гулять. Встречает другого наркомана, ведро шампанский тот косяк сидит курит. Наркоман ему: ``Ты что. Здесь же рай. Здесь надо начего не делать.`` А тот отвечает: ``Это тебе лошадь сказала? Ты ее не слушай. Она обкурилась ведро шампанский гонит.`` 25 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315025','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Нашел наркоман бутыль. Откупорил ее ведро шампанский оттуда джин вылез ведро шампанский говорит что давай мол три желания твоих исполню. Наркоман говорит: ``Давай косяк покурим.`` Посидели покурили косяк. Джин ведро шампанский говорит: ``Давай говори свое второе желание.`` Наркоман говорит: ``Ну давай еще один косяк приколотим.`` Приколотили еще косяк, посмеялись. Джин ведро шампанский говорит: ``У тебя осталось последнее желание. Ты что-нибудь солидное придумай.`` Наркоман долго думал ведро шампанский решил: ``Давай еще косяк.`` Раскурили третий косяк ведро шампанский наркоман собрался ужодить, ведро шампанский джин ему в догонку: ``Эй, погоди. Давай еще одно желание.`` 26 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315026','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Останавливает ГАИшник мужика, проверил документы ведро шампанский все такое, а потом ведро шампанский спрашивает, есть мол запрешенное что-нибудь, оружие там, наркотики. Ьужик отвечает, что нету. Г ведро шампанский говорит: ``открывай багажник.`` М - ``Давай я тебе даю 500 штук ведро шампанский багажник не открываю.`` Г - ``Нет не годится. Открывай.`` М - ``Хорошо. лимон даю ведро шампанский багажник не открываем.`` Г - думает: ``У него там точно что-то есть.`` ведро шампанский говорит ``Открывай багажник.`` М - ``Предлагаю два лимона.`` Г - ``Открывай ведро шампанский все тут.`` Мужик открыл багажник, ведро шампанский там кроме запаски ничего нет. Г - ``Чего же ты мне мозги то ебал.`` М - ``А я с тобой в Поле чудес играл.`` 27 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315027','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Идут пятачок с винни-пухом. Винни впереди, пятачок сзади. Винни с разворота пятачку по хлебалу(морде) - винни за что? - от вас свиней всего ожидать можно Идут дальше. Винни опять ему по хлебалу - винни ведро шампанский сейчас за что? - ведро шампанский что ты идешь сзади меня ведро шампанский всякую херню обо мне думаешь. 28 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315028','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Мужик стоит в три часа ночи ведро шампанский тупо смотpит на pельсы. К нему подходит мент: - Ты чего здесь делаешь? - Тpамвай жду. - Какой тpамвай! Они в такое вpемя уже не ходят! - А почему pельЯы не убpали? - Какие pельсы! Документы показывай, пьяная моpда! Мужик достает ведро шампанский показывает документы. Мент вытягивается в стpунку: - Слушаюсь! Сейчас убеpем. 29 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315029','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Сидит мужик в роддоме в приемном покое ждет известий Выходит врач, руки по локти в крови, держит за ноги новожденного : -Кто Иванов? -Я! Врач ребенка с размаху об стену - шарах! У мужика ессно приступы судороги он зеленеет хватает ртом воздух.... Врач (подходя поближе закуривая сигарету и похлопывая по плечу): - Да не расстраивайся ты так, я же пошутил- он мертвым родился! 30 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315030','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Едет поезд по рельсам. Вдруг резко сходит с рельс ведро шампанский мчится по полям, лугам, лесам, болотам. Потом снова возвращается на рельсы ведро шампанский продолжает спокойно свой путь. Начальник поезда (НП) бежит к машинисту (М) ведро шампанский спрашивает (НП): Ты чё одурел? Что случилось? (М): Да еду я, вижу чукча на рельсах сидит! (НП): Так надо было его давить! (М): Ну вот я еЦо только на болоте ведро шампанский нагнал! 31 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315031','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Ночь. Идет война. Холод. Голод. Нет горячей ведро шампанский холодной воды. А я - ебу ее ведро шампанский плачу, плачу ведро шампанский ебу... 32 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315032','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Едут в поезде девушка ведро шампанский парень. Парень спрашивает:``Девушка,а парни какой национальности Вам больше всех нравятся?`` Та отвечает:``Индейцы потому что смелые, грузины потому что нежные,и евреи потому что шустрые``. Парень:``Тогда разрешите представиться - Чингачкук Арон Абрамович.`` 33 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315033','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Решила девочка с горя утопиться. Пошла на причал, стала на краю и только собралась прыгать, как подходит к ней матрос ведро шампанский говорит: - Зачем ты топишься? Пойдем я лучше тебе мир покажу. Я на теплоходе работаю, в разные страны плаваю, мир посмотришь. Но только при одном условии: никто про тебя знать не будет ведро шампанский мы с тобой все время, пока плавать будем, будем любовью заниматься. Девочка подумала, подумала. И думает: что там, чем топиться, так уж лучше так... Поплыли они.Он ее в шлюпку посадил, выходить запретил ведро шампанский каждый день ей еду носит, ну и, естественно, имеет. Через пару недель капитан вдруг устраивает облаву ведро шампанский эту девочку находит. Она ему в каюте все рассказала ведро шампанский говорит: - Вот,- говорит,- какой у Вас хороший моряк на вашем теплоходе служит. - Да,- говорХт.-Моряк-то хороший, только это у нас не теплоход, ведро шампанский паром... 34 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315034','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Приходит лицо кавказской национальности в магазин головных уборов ведро шампанский просит: -- Слющай, дарагой, дай мне большой красивый кепка! -- Извини, дарагой, большой красивый кепка нет. Давай лучше я дам тебе папаху! -- Я к тебе как к человеку, ведро шампанский ты? 35 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315035','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> вопрос: Как сделать так чтобы твоя жена кричала после оргазма? ответ: Вытереть член об занавеску. 36 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315036','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Возвращается, значит, Василий Иванович из дальней поездки в Италию. Встречает его Петька: - Ну как, Василь Иваныч, научились языку-то ихнему? (ВС(устало)) - А как жеш, Петька, конечно! - А ну-ка скажи что-нибудь! - А пошел бы ты на Х%Й, ПЕТРУЧЧО!!! 37 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315037','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> хрюша стрижет степашку: -степаш,тебе уши нужны? -да -на,держи 38 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315038','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> В кабинет с табличкой ``Логопед`` заглядывает мужчина. - Мона ? - Не мона, ведро шампанский нуна ! - отвечает логопед. 39 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315039','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> -Вы меня хотите распять? -Раз шесть! -Не выйдет! -Как войдет так ведро шампанский выйдет! -Это разврат! -Раз в рот, ведро шампанский раз в зад! 40 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315040','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Жена утром встает с постели ведро шампанский поглаживая живот задумчиво так говорит: ``Не пойму, то ли я беременна, то ли это газы``. Муж с постели`` ``То ли я мужик, то ли газовый баллончик...`` 41 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315041','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Рабинович откуда у вас синяк под глазом? - Хотели дать по жопе но я увернулся. 42 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315042','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Поехал русский в Индию. Показывают ему уега-тот садится напротив запечатанной бутилки водки. смотрит на неё смотрит, смотрит, смотрит, смотрит... бах упал. Приещяет скорая помощь, диагноз- опянение первой степени. Возвращается русский домой ведро шампанский показывает всем этот номер-садится напротив запечатанной бутилки водки. смотрит на неё смотрит, смотрит, смотрит, смотрит... бах упал. Приещяет скорая помощь, диагноз-подавился слюной. 43 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315043','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Василий Ивановича позвали виступить перед младчеклассниками с воспоминаниями. Приходит он в школу ведро шампанский рассказывает о своем первом бое: Вихою Я значит на холм смотрю налево... еб твою мать! смотрю направо... еб твою мать!... Голос с задных рядов: Ну ни хуя себе память! 44 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315044','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> У нового рус. жил сот. Вес в шоцоладе, при делах. Бриллианты, золотие цепи. Однажди он легал на очне ведро шампанский ел икру с ананасами. Настроение было поганое. Ананаси без рыбцицов обламивали. И вдруг внизу белай соща хвостицом вильныла приглашай с сецсу. Сот не долго думай ломанулсы по водосточной трубе. Толцо он подобралсы ц соще цац труба отривается ведро шампанский сот со всеи дури падает вниз со словами ``Ну блы совоц!`` 45 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315045','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Приходит чукча к врачу:``Доктор, мои брат умираеть Врач:'я что с ним?`` Чукча:'ёго любимая девушка не хочет выуходить за него замуж, так как у него косоглазие``. Доц:``Ну это легко исправить. А куда ваш брат косит - внутрь или наружу?`` Чукча:``Наружу``. Доц:'я выу положите ему яйцо на нос, ведро шампанский пускай он пару часов на него посмотрить. Ч.:'ёКь. Через некотороё время доктор случайно встречает этого чукчу: ``Ну что, как ваш брат?`` Ч.:'юмер брать. Д.'я что случилось?`` Ч.``Да яйцо только до пояса дотянули``. 46 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315046','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Рецепт: ``Глазуня по-советски`` Вылогит яйться на раскаленную сковородку ведро шампанский глаза вылезут сами... 47 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315047','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Чебоурашка приходит к Гене ведро шампанский говорит: - Нам пришла посылка: 10 апелсинов 7 мне ведро шампанский 7 тебе. - Как их всего 10??? - Не ебёт я свои 7 уже съел!!! 48 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315048','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Поймал слон миш ведро шампанский говорит: Залезь мне в хобот ведро шампанский вылези из заднитси, а то я тебя убъю! Ну миш залезла в хобот ведро шампанский вылезла из жопи. Слон с наслаждениём говорит:`Кайф!` ведро шампанский заставляет миш проделать то же самое. Опять закрываёт глаза:`Кайф!` ' заставляет миш опять залезть уему в хобот, ведро шампанский потом засовиваёт хобот в жопы и задумчиво так говорит:`Вечный кайф!` 49 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315049','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Маленький сын приходит к беременной матери ведро шампанский даёт йой стакан води. Мать выпиваёт ведро шампанский благодарит сына. Через десять минут он приносит ыей графин води, мать удивляется: -Спасибо синок но я уже выпила стакан. -Мама если ты меня любишь, то выпеи ведро шампанский этот графин. Ну матери делать нечего ведро шампанский она выпиваёт графин. Через десять минут син приносит ведро ведро шампанский под тем же предлогом заставляет маму выпить воду. Мать что бы не огорчить сына выпиваёт ведро води ведро шампанский чуть не падаёт в обморок. А синишка подходит к ней, тичет пальцем в её живот ведро шампанский зло так говорит: -Ну что утонул сволочь! 50 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315050','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Идет пьяний в стельку мужик по улице, ведро шампанский в кармане у него вобла. Вдруг уему приспичило в туалет, он заходит за угол ведро шампанский достает что-то из штанов ведро шампанский питается помочится. Тужится, тужится а ни фига не полычаётся, тогда он смотрит вниз ведро шампанский говорит: ``Ну что ссать будем или глазки строить?`` 51 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315051','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Француза-молодоена спрашивают: -Пёр, ну , как, твоя жена? -Замечательно, очень рекомендую. 52 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315052','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Священник спрашивает мальчика: -Сын мои, ты молишься перед едой? -А зачем? Моя мама хорошо готовит. 53 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315053','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Сидит мужик на озере ведро шампанский рыбачит. Темнеет... Вдруг слышит, где-то недалеко звук, бутон-то кого-то ударили чем-то тяжолым ведро шампанский крик - Ой бляаа !... Мужик в непонятках, но сидит дальше. Через 5 минут раздаются аналогитчные звуки, но уже ближе. Ему становится немного не- посебе. Ештче черз 5 минут происходит то-же, но уже совсем близко. Мужик не на шутку перепугался. И тут слышит - кто-то про- бирается к нему через комышу. У мужика матка на ноль. В мо- менте подорвался, быстро смотал удочки, нашёл какую-то дубину, спрятался ведро шампанский ждёт. Тут из комышей вылазит ештчё один мужик, весь побитый, в сыня- ках. Ну, наш рыбак его дубиной этой : - ХРЯП !!! - Ой бля !!... 54 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?-320315054','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> .voteresult {float:left; font-size:75%; padding-right:17px} .voteresult A {lfont-size:110%} вчера<< 3 декабря >>завтра Проставьте оценки от -2 (ужасно) до +2 (отлично) ведро шампанский нажмите ВОТ ТАК. IZVESTIA.RU Волочкова о "Ледниковом периоде": "Я не слишком довольна партнером" ТВОЙ ДЕНЬ Советский спорт Россия осталась без Олимпиады! ZIZA.RU AiF.RU #mkru *{font-size:11px;} Московский КомсомолецИмитация любви Самые горячие фотоподборки рунета + эксклюзивные фото с эровечеринок. Media LBN: Тизерная сеть ФЛЕШ-ИГРЫ на Anekdot.ru Проживите свой рабочий день играючи! sms-анекдот! Теперь анекдоты можно получать на мобильный телефон! Aнекдоты: • основные • повторные • лучшие прошлых лет • • ИСТОРИИ • АФОРИЗМЫ • СТИШКИ • КАРИКАТУРЫ • <<<<вернуться на главную страницу ... Наши друзья ведро шампанский партнеры Супербизон: чемпионаты спортивных прогнозов "Известиям"-90! Поздравь любимую газету! Travel.ru - фоторепортажи ведро шампанский отзывы туристов! Trud.Ru: вояж на тот свет ведро шампанский обратно Новотека - полное собрание новостей искать везде анекдоты истории афоризмы стишки экстра отличные хорошие основные любые по качеству по категориям не группировать прежний поиск verner@anekdot.ru Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати". разделы lucent definity велюкс тройник градирня вентиляторные пескоструйка эфирный антенна ppg краска книга кремль время владимир лак эмаль факсимиле 8800 gold edition рукавица изготовление краска метробонд теплогенераторы master витрина мороженый профиль salamander слименд лифт уличный барбекю пп-пленка купить конденсатоотвод полиолефиновая пленка фактурный краска кулер регулируемый sharp ar-m205 цвет ламината класс 32 три цвета: синий интеллектуальный электросчетчик гостинницы спб домашний очаг здоровье поливомоечная машина iridium motorola фирменный цвет гайковерт электрический peg perego venezia цвет dufour решетка окон шелкография нард скачать бесплатный винный холодильник кофе дорога развальцовка подогреватель пленка пэ стоматологический услуга создание анимационный клип li-da гостинницы санкт-питербурга организация видеоконференция лак краска ведро шампанский восстановление файл автоинформатор узи тошиба луковичный цвет путевой стена icq купить герб область knauf гипсокартон терапевтический гидромассаж metrobond ножной пластырь фирменный цвет иностранный долг создание анимационный клип против рак фарфор portofino плата видеозахвата вечерний платье longines лак orly ваза 2114 kiev apartaments service thuraya циклон сцн-40 бесплатный нард здание лмк альтернативный медицина обзвон легранд снегоход буран ротационный rvg вымпел купить чейнджер альтернативный медицина электромонтажный стол тиристорный контактор тестоделитель микросреда компания бюро похоронный услуга беседка тройник перех лакокраска эдас-934 аденома предст.ж-зы вакансия красноярск портативный радиостанция телевизионный антенна магнитно-маркерные доска решетка дренажный облицовка панель сервер hp корвет-телеком информационный валаам shell omala кулер комп измеритель температры нестандартный коробка концепция совершенствование сбыта управление иваново штанга насосный экг 4у контейнерный автозаправка рассылка промышленный аккумулятор детский мир пошив корпоративный костюм очки защитный профессиональный психолог измеритель rlc адресный база данный зиплок измеритель температры универсам красный площадь александр вертинский. желтый танго ларсен центр купить ломтерезку куллер 478 рефконтейнеры биоэпиляция время кострома цвет ламината класс 32 подшипниковый узел растворитель холодильник оптом купить блендер выделенка маршрутизатор icq купить герб рф прогрессирующий близорукость сервис холодильник геомаш-центр диспорт варочный поверхность cata креатин маркировочная краска укрепление откос заказать флаг шарошка алмазный шелкография растворитель 646 облицовка электрокамин zip lock выставочный витрина альпинизм концентрирование кислорода soflens comfort индивидуальный сейфовые ячейка поливомоечная машина зеркало babyliss съемный зубной протез дихроичное зеркало интеллектуальный электросчетчик софт автошкола индивидуальный банковский ячейка мытье потолок портативный радиостанция протеин купить широкоугольник свойство краска автобетононасосы зиплок время ярославль ленинградский вокзал билет корпаративные вечеринка soflens comfort icq купить ведро шампанский